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母子两个,到底谁有理呢?
2022-09-22

刚上幼儿园的时候,妈妈就对我说:“要和那些懂事、听话、有礼貌、不打架、不骂人的好孩子玩,不要理那些没教养的坏孩子。”但我根本分不出谁是好孩子,谁是坏孩子,逮着谁就和谁玩。后来,我妈发现经常和我玩的两个同学不讲卫生,乱扔垃圾,急了还互相厮打,她就坚决制止我和他们来往了。

后来,上小学了,妈妈对我交朋友的事更上心了。她经常对我说:“跟好人,学好人,跟坏人,学坏人”,“学好容易学坏难”。什么好呀、坏呀,我觉得同学们都好,大家在一起玩得都很开心。可妈妈却说不能只顾着一时玩得高兴,一定要看这个朋友对我提高学习成绩,养成良好的行为习惯有没有帮助。

读小学二年级时,爸爸从深圳给我买了一个超能机器人。放学后,我邀请一位喜欢机器人的同学到我家里玩。妈妈回家后,劈头就问人家:“期中考试,你数学考了多少分?语文考了多少分?你平时都玩些什么?你爸妈是干啥的?”后来,我们玩得特高兴时,那位同学竟然穿着拖鞋跳上了床,边跳边叫:“诺飞,你太牛了!太牛了!”我妈立即拉下脸,将他轰出了家,并告诉我,不许再和这个没教养的同学来往。第二天,他主动邀我到他家看一个机器人的科幻片,我内心里非常想去,可是想到妈妈的警告,我还是找借口溜了。事后,我在心里遗憾了好长时间。

这一次,老师将彭峰安排和我同桌,让我帮他改正坏习惯,提高学习成绩。我很高兴,这是老师对我的信任。再说,彭峰也不是天生的坏孩子,只是因为父母离婚,他的学习受到了影响,他太需要帮助了。没想到,妈妈这一搅和,这事就砸了。彭峰的自尊心受到伤害,其他同学也都说我自私,我对妈妈恨得不行……

□诺飞妈妈的讲述:

“近朱者赤,近墨者黑”,“物以类聚,人以群分”,诺飞太小,还不懂这道理,我们大人却要对他负责,在交朋友的问题上严格把好关,不能让他受了外界不好的影响。

我一个同事的儿子上初中,成绩本来在前10名,有望考上重点高中,可是“不幸”和一个坏孩子交上了朋友。那孩子不爱学习,整天沉迷于网络游戏,还搞网恋。一个学期下来,同事的儿子也成了那坏孩子的翻板。最后,他只考了一个职业中专。上中专后,他照样上网、旷课、谈恋爱。一个有着大好前景的孩子就这样给毁了。我给诺飞讲这个沉痛的教训,诺飞却不以为然:“那是他自制力差,才容易受诱惑;再说,也可能他根本就不想学习,正好找到了放松的机会。”孩子话就是孩子话,他思想认识不深刻我不怪他,但我们却不能因此放松警惕。

良友让你受益终生,损友则会害你一生。在诺飞交朋友这个问题上,我坚持宁缺勿滥,宁少要精的原则。对他新交的朋友,我都要进行严格的资格审查,主要是看他的学习成绩、道德品质、行为习惯、家庭环境等,哪一项不合格也不行。

诺飞总是埋怨我干涉他的自由,说对于那些兴趣相投的同学,他不敢和他们玩;而妈妈看好的同学,他又觉得玩着没劲;他非常羡慕那些想和谁玩就和谁玩、广交朋友的同学。他年纪小,还不能理解我的一片良苦用心,我想,随着年龄的增长,他一定能明白并感激我对他的高度负责任。

这次,老师为了帮助一个坏孩子改邪归正,竟然将诺飞安排和他同桌。暂且不说这个传帮带是否有效果,但对于诺飞来说,这无疑是在冒险,一不小心,他就会和坏孩子同流合污,这个风险实在太大了。我要求老师立刻重新安排座位,将坏孩子调开。诺飞对此耿耿于怀,几天不理我。为了孩子的健康成长,受这个冤枉气,我觉得值。

咨询师手记

1、你真的是对孩子的成长负责吗

现在,父母对孩子成长的紧张度越来越高,总担心孩子会不会摔着了、碰着了,会不会好好学习,会不会学坏,真恨不得替孩子背了书包去成长。父母在亲身感受和耳闻目睹丰富的人生经验后,有这种患得患失的心理也是可以理解的。

温室的花朵虽然也能如期开出美丽的花,但是,由于缺乏大自然的阳光雨露的滋润,它是脆弱的、娇嫩的,经不住风雨,其颜色也没有在露天盛开的花儿鲜艳、灿烂。这个道理,大家都懂。但是,现实生活中,很多家长就反其道而行之,时时不忘给孩子搭建温棚。

独生子女时代,孩子对朋友的渴望越来越强烈。友谊,不仅能让孩子身心愉悦、开启智力、激发灵感,而且还能让他们在取长补短、互帮互助中得到提高。家长们越来越重视孩子对友谊的渴求,很多家长在社区网络上发帖给孩子寻找朋友。当然,不管是在网络上为孩子寻找朋友,还是在现实中为孩子选择朋友,不少家长都带着明显的功利性:只和好孩子交朋友,不能和坏孩子来往;希望好孩子能影响并带动自己的孩子更优秀。

12岁的诺飞就有这样的一个妈妈。虽然诺飞表示了强烈的抗议,但妈妈却用“我是对你负责”的大道理来搪塞。妈妈这样做,真的是对诺飞的成长负责吗?

在一个人的成长中,很重要的一项内容要增强对环境的适应力和辨别力。在我们周围,有一些人是我们欣赏和喜欢的,有一些人是我们不太感冒的,还有一些人甚至是我们讨厌的。但是,我们无法将那些讨厌的人从我们的环境中清除出去,更不能改变他,我们能做的就是适应这样一个“林子大了,什么鸟儿都有”的现实环境,并辨明是非,选择和自己志趣相投的朋友接触。这锻炼的是一个人的适应力和辨别力。但是,如果家长为孩子选择好了朋友,那么孩子就不必发挥他的辨别力了,也不必努力适应环境,只需要被动顺从环境就行了。

一个人的成长还包括学习更多解决问题的能力。人与人的相处,总会遇到很多矛盾和问题。通过处理这些问题,一个人的能力会越来越强,也会变得越来越成熟。如果家长用一个模式去为孩子框定朋友,一方面,孩子与同类型的人接触,遇到的矛盾和问题会减少,这也减少了他解决问题的机会;另一方面,孩子在和朋友发生矛盾时,家长会认为这是因为 “志趣不投”引起的,而因此出面把那位朋友轰出局,这也让孩子失去了积极解决问题的机会。

一个人的成长还包括积极发挥其能动性,努力改造环境。一个人在适宜的环境里生活会产生惰性和依赖性。家长如果为孩子选择的都是榜样性的朋友,那么孩子就会顺从地跟着榜样走,虽然有可能最后能像榜样一样出色,但是仅限于是榜样的“翻板”,不会有更多的创新;而且,事实上,每个孩子都有自己的特性,榜样并不是完美的,也并不一定适合你的孩子,亦步亦趋地学榜样,也许不过是一场“东施效颦”的闹剧。

2、给孩子选择的自由

给孩子选择朋友的自由,并不是说家长不作任何干预,对其放任自流。“近朱者赤,近墨者黑”的古语还是有一定道理的;而且,目前社会上的各种诱惑很多,孩子的自制力较差,稍不留神,也许就会被浊水湿了脚,这就需要家长作出适当的引导。

什么是美?什么是丑?什么是善?什么是恶?什么是值得褒奖的?什么是必须批叛的?孩子往往并不能分辨清楚。他们可能会和那些好打架闹事的同学交朋友并模仿他们的行为,认为那是讲哥们义气,是勇敢;他们可能会和那些挥霍金钱讲究吃喝的同学交朋友并学着他们的样儿,认为那是成熟是有品味。出现这种情况,家长不必谴责他乱交朋友,而是要帮助他正确认识那些行为的弊端。有了辨别是非的能力,他就会主动远离那些行为习惯不好的人,主动与那些积极进取、健康向上的人为伍。

家长要对孩子的朋友作出客观公正的评价,不能“戴有色眼镜”看人,单纯地用成绩好坏或家庭出身来评判他的朋友,也不能因为他的朋友偶尔有一些不好的行为习惯就完全否定他并禁止自己的孩子与他来往。要鼓励孩子与不同场合、不同类型的朋友接触,树立“三人行,必有我师”“人各有所长”“取长补短”等观点,从不同的朋友那儿获得不同的感受,学到不同的知识。

当然,孩子的自制力和自控力毕竟有限,当发现孩子与志趣相迥的朋友交往时,家长也必须作出良性干涉。比如,孩子在和一个有着犯罪倾向的朋友交往,家长应当机立断,坚决阻止他们继续来往。而如果孩子的朋友只是有一些不太好的行为习惯,家长可以将孩子的朋友请到家里来玩或主动参与他们的游戏。

编辑:陶媛